״אנו נולדים בקשר, נפצעים בקשר ונרפאים בקשר״
ה. הנדריקס
טיפול זוגי
״לא טוב היות האדם לבדו". הקשר הזוגי הוא אחד הקשרים החשובים ביותר והמורכבים ביותר שנחווה במהלך חיינו. כל כך הרבה ציפיות, חלומות, מאוויים, יחד עם פוטנציאל גבוה ביותר לחוות פגיעה, דחייה ואכזבות.
מלאכת הזוגיות היא קודם כל מלאכה. היא דורשת התכווננות, מאמץ ומוכנות. היא דורשת הכרה בנפרדות האחר יחד עם יכולת לחוות פגיעות מעצם החשיפה וההתקרבות. היא דורשת אמון וכנות.
זוגיות מוצלחת היא זוגיות שתהווה מקור לתמיכה אחד עבור האחר. היא דורשת פתיחות, יכולת לתקשר זה עם זה על מנת להתגבר על הפערים מחויבי המציאות ביניכם.
צריך הרבה אומץ להגיע לטיפול זוגי. חלק מהחששות הן הפחד לחשוף ולהיחשף במקומות הכי אינטימיים וצנועים שלנו. כשאנחנו ביחד בטיפול אין שליטה על מה האחר יגיד עליי או כיצד יחשוף אותי והאם יעשה שימוש אחר כך בדבריי כנגדי.
יחד עם זאת מתוך ניסיוני ואמונתי- בטיפול זוגי ומיני מתאפשרת נגיעה בחלקים הכי עמוקים ושורשיים בהוויתנו וריפויים.
האינטימיות אינה מובנת מאליה- כיצד להתקלף מקליפותייך ולגלות את תוכך הנפשי והפיזי בפני האחר- למרות הסכנה הטמונה במהלך שכזה.
זוגיות מוצלחת היא זוגיות שתהווה מקור לתמיכה, אחד עבור האחר. שהחלקים הטובים והמאירים שלכם ינצנצו זה לצד זה.
בזוגיות טובה, המין הוא עוד אחד מערוצי התקשורת בזוגיות. המין אינו עומד בפני עצמו. לא סתם קוראים לזה בעברית יחסי- מין. מדובר ביחסים. המין מושפע ומשפיע על היחסים ולהפך. במידה ואתם מגיעים.ות כזוג, אין טיפול זוגי שלא ניגע באיזור המיני ואין טיפול מיני שלא ניגע בזוגיות. למרות שמדובר בשתי הכשרות נפרדות עם התמחויות שונות ואגודות מקצועיות שונות, מכיוון שהוסמכתי בשתיהן- איני מפרידה בין השתיים (זוגיות ומיניות).
הטיפול הוא שיחתי בעיקרו. לעיתים אני נותנת שיעורי בית לתרגול- תרגילים שמחברים, מקרבים ומעבים את הקשר.
אורך הטיפול הזוגי הוא שעה. עלותו 500 ₪.
המפגש הוא לרוב אחת לשבוע, ביום ושעה קבועים, עליהם אנו מסכימים מראש.
למרות שמדובר בטיפול זוגי -אני מקיימת מדי פעם, פגישות אישיות. הן חלק מהתהליך הזוגי ומשרתות את הטיפול. כל זאת, כמובן, בהסכמה ובנכונות שלכם.
משך הטיפול משתנה מזוג לזוג ונקבע על פי הסיבה שבגללה הגעתם, כמה זמן אתם "סוחבים" אותה (את הבעיה) איתכם, המטרות עימן הגעתם, המשאבים הנפשיים שלכם, פגיעות העבר ופצעי הילדות ובעיקר הרצון והנכונות שלכם לשפר, לתקן ולהשקיע בטיפול. אין התחייבות מראש למספר מפגשים. בגדול ניתן לומר משך הטיפול נע בין מספר פגישות בודדות ועד אנשים אותם אני מלווה שנים...
הטיפול הזוגי מיועד לכל המגדרים, המגזרים, בעלי האמונות, הצבעים והמינים.
עובדת בהסדר עם משרד הביטחון -אגף משפחות וניתן לקבל החזר כספי חלקי עבור הטיפול.
אפשר טיפול זוגי לבד? (או מה קורה כשבן/בת הזוג לא מעוניינים לבוא)?
אפשר להגיע גם בלי בן או בת הזוג. ברור שעדיף שתגיעו ביחד. אבל גם אי הגעה היא סוג של עשיה/אמירה כלפי הקשר. אם אחד מבני הזוג אינו מעוניין להגיע ניתן לקבל החלטות לעשות שינויים גם בלעדיה.יו. לפעמים כשאחד מבני הזוג מגיע- השני.ה מצטרף בהמשך.
איך מתנהל הטיפול הזוגי?
-
התלבטויות לגבי מיסוד הקשר- האם אנחנו מתאימים?
-
חוסר הסכמה ופערים ביחס לאורחות חיים, כספים, חינוך הילדים, שאיפות מקצועיות, תחומי ענין, יחסי מין ועוד...
-
בעיות תקשורת בזוגיות- כשאת.ה אומר משהו ובן.בת הזוג מבינים לגמרי אחרת.
-
ריבים תכופים ומתמשכים – יכולים לבוא לידי ביטוי במאבקי כוח, צעקות עלבונות או בשתיקות ממושכות וכואבות. כשהביחד מכאיב יותר מהלבד.
-
שאלות לגבי בלעדיות, נאמנות והפרות אמון בקשר.
-
שאלות לגבי א- מונוגמיות- פתיחת הקשר, חילופי זוגות, פוליאמורה ועוד...
-
זוגיות ומיניות בקרב זוגות צעירים- במעבר מזוג למשפחה
-
התמודדות זוגית כשאחד.ת מבני הזוג מתמודד עם טראומה, פגיעה או אובדן (פגיעה מינית, הלם קרב, פיטורים, מות אדם קרוב ועוד).
במה אני יכולה לעזור?
"התאהבנו. חשקנו. התמסדנו. הריון, לידה. הנה אנחנו זוג עם ילד/ה ועוד אחד/אחת. שיגרה. עובדים. תורנויות. לוחות זמנים. מי מוציא מתי את מי. קניות, בישולים. סקס?? מה זה??"
המעבר מהיות זוג להיות משפחה אינו פשוט כלל וכלל. "ילדים זה שמחה" אבל לא רק. זו גם עבודה קשה. כשנולד ילד ומצטרף לזוג הוא משנה הרבה ממערך הכוחות והיחסים שנבנו בבית עד בואו.
כבר במהלך ההריון מתחוללים שינויים פיזיים ונפשיים הן אצל האישה והן אצל הגבר. במקרים של זוגות חד מיניים מתחוללים שינויים דומים, עם ניואנסים אחרים.
כבר בהריון, גוף האישה משתנה, זה יכול להשפיע על תחושת הביטחון שלה בנשיותה, במיניותה ומתוך כך גם על הגבר שלצידה- עד כמה יכול להמשך למי שתהפוך בקרוב לאם ילדיו? האם השינוי במראה הפיזי מעורר או דוחה אותו מבחינה מינית? ועוד...
לעיתים, בזמן ההריון, עולות וצפות חרדות לגבי שלום התינוק/ת, היכולת להיות הורים טובים מספיק וכד'.
עם הגיע הצאצא, הרבה מתשומת הלב והאנרגיה הנפשית שעד כה הושקעה זה בזו, מופנה עתה לרך הנולד. ההשקעה החיונית בתינוק, יכולה לגרום לערעור הזוגיות לתחושות של חוסר ביטחון והישמטות אצל שני בני הזוג.
המטלות היומיומיות, אובדן החופש, האחריות הגדולה והעייפות המצטברת (עקב התעוררויות חוזרות ונשנות בלילה), מדלדלות את כוחות הנפש והיכולת להעניק ולקבל אהבה עלולות להתדלדל יחד איתם. לעיתים התשוקה המינית והחדווה שבאינטימיות מתחלפת באפרוריות, עגמומיות ושיעמום.
לעיתים מנחם לדעת שזה קורה אצל לא מעט זוגות ומשפחות מתהוות.
זה לא חייב להיות כך- אפשר אחרת!!
בטיפול נייצר מרחב אינטימי נלמד כיצד "למזער נזקים", איך לעזור האחד לשני לא "ללכת לאיבוד" בהורות, איך לדאוג לשימור ה"חיים שלפני" (אפילו באופן חלקי) גם באינטנסיביות של גידול הצאצא.ים. נלמד להעיר מחדש את התשוקה ואת האהבה הזוגית.
מצורף סרטון מתוך הרצאה שנתתי במסגרת הכנס השנתי של האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי שנערך בחיפה, ספטמבר 2019: "משידת ההחתלה לחדר המיטות"
זוגיות ומיניות בקרב משפחות צעירות –
במעבר מזוג למשפחה
זוגות רבים נקלעים למאבקים של כוח ושליטה.
מי קובע? מתי? כמה? "את לא תגידי לי...." "שלא תעז....".
המאבקים הללו מעיקים ומרוששים הן את העצמי והן את הזוג. הדינמיקה של מאבק יכולה בקלות להסלים ולהפוך לסיוט שקשה לבני הזוג לעצור אותו. לעיתים המאבקים מתעצמים עד כדי פגיעות הדדיות נפשיות וגם פיזיות. קללות, השפלות, איומים.
המלחמה בין בני הזוג יכולה גם להיות "מלחמה שקטה" שתתבטא בשתיקות ארוכות, התרחקות והתעלמות הדדית.
מטופלי מכנים זאת לעיתים בהומור שחור-
"Silent Treatment"- זה אולי יותר "תרבותי", אך לא פחות כואב.
החיים המשותפים הופכים לבלתי נסבלים.
הסיבות לכך שבני זוג נקלעים לסיטואציות האלה הן רבות ומגוונות. זה יכול להגיע הן מלחצים חיצוניים: קשיי פרנסה, סכסוכים בעבודה או במשפחת המוצא, מחלה ועוד... או לחילופין ממניעים פנימיים: חרדות, דיכאונות, חוסר ביטחון ועוד... לפעמים זו עוד דרך על מנת לייצר מרחק ועדיין להישאר בקשר קרוב.
מטרת הטיפול היא לבדוק מהו מקור הבעיה, כיצד כל אחד מבני הזוג תופס ורואה את הדברים. לזהות כשמתחיל מאבק כזה ולתת כלים על מנת "לרדת מהעץ" במקרה הטוב לפני ההסלמה ובמקרה הפחות טוב לתת כלים מה לעשות ואיך להתמודד ולתקן גם כשמגיעים לטונים הגבוהים או לשתיקות העמוקות.
בהמשך, מטרת הטיפול תהיה לטפל במקור הכעסים ומאבקי הכוח ולחזק את מה שניתן בכדי למנוע את הכניסה למקומות הללו על ידי לימוד ותרגול תקשורת בריאה, מכבדת, ישירה ובהירה- הבעת צרכים במקום צרחות.
וקצת הומור- איך נראים מאבקי כוח בקליניקה- (לא- ככה לא נראה טיפול זוגי): מתוך "זהו זה"
מאבקי כוח ושליטה בזוגיות
בגידות
בגידה הינה הפרת האמון והפרת הבלעדיות שהינן שתי אבני יסוד עליהן מושתת הברית הזוגית בין אם מוסדה ובין אם לאו.
כל זוג וכל פרט בזוגיות מגדיר לעצמו מהי בגידה עבורו. מה שנחשב בגידה עבור האחד לא בהכרח יחשב כבגידה עבור האחר (פנטזיות על אחרים, פורנו באינטרנט, צ'אט סטוץ חד פעמי במסע עסקים בחו"ל, רומן ארוך ומתמשך).
הבגידה הינה מכה קשה לקשר הזוגי וגם פגיעה אישית המערערת את עולמו של היחיד- פגיעה בביטחון העצמי, בערך העצמי, באמון בבן הזוג, בבני האדם ובהנחות היסוד על העולם כולו.
בגידה היא הרבה מאד פעמים פעמון אזעקה המסמן על קשיים בזוגיות ו/או במיניות שלא הובעו, בוטאו, קיבלו התייחסות מתאימה או טופלו בצורה מוצלחת.
למרות הפגיעה הקשה, בגידה אינה חייבת להוביל לסיום הקשר. במקרים רבים, הקשר הינו בר תיקון במיוחד אם שני הצדדים מעוניינים בתום לב בהמשכו.
זוגיות, מיניות ופגיעות מיניות
במסגרת הכשרתי המקצועית, למדתי ועסקתי רבות בטיפול בנפגעים ונפגעות של פגיעות מיניות בילדות ובבגרות, בתוך או מחוץ למשפחה. החל מפגיעה מינית בודדת ועד רצף של פגיעות שהתקיימו לאורך שנים.
הפגיעה יכולה להיות החל מחשיפה לא מותאמת של תכניים מיניים לגיל הילד.ה, חשיפת איברים מיניים, הצצה למקלחת, ליטופים ונגיעות ממושכות ולא נעימות, אוננות בנוכחות הילד.ה החדרת חפצים/אצבעות לאיברי המין, ועד חדירה אוראלית, וגינלית או אנאלית מלאה.
נפגעים ונפגעות רבים לא תמיד מגדירים את מה שעברו כפגיעה ולעיתים עצם ההבנה של מה שקרה מתקיים בטיפול עצמו. יש המגיעים ומספרים את "הסוד" לראשונה ("כי בעצם אף אחד לא שאל"), יש המציינים זאת כעובדה יבשה בקורות חייהם ללא חיבור רגשי כלשהו, יש שהזיכרון מתעורר תוך כדי הטיפול עצמו.
לפגיעות מיניות (מחוץ או בתוך המשפחה) ישנן השפעות מרחיקות לכת על עולמם הנפשי, המחשבתי וההתנהגותי של הנפגעים/ות, ובכללן גם על עולמם המיני. בהשפעה על עולמם המיני ניתן לראות השפעה ברמת התפישה, התיפקוד, ההתנהגות והבריאות המינית.
רוב המטפלים.ות בפגיעות מיניות אינם בעלי.ות הכשרה בטיפול זוגי ו/או מיני. כשהנפגעים.ות נמצאים בזוגיות יש לכך השפעות מרחיקות לכת על בני.ות הזוג, על היחסים ויחסי המין. בטיפול שלי אני מתייחסת לפגיעה ולהשפעתה גם באספקט הזוגי וגם באספקט המיני.
טיפול משפחתי
משפחה היא יחידת השייכות הבסיסית הקטנה והמשמעותית ביותר בחיינו. כאשר אנו מקימים את משפחתנו "נכנסים" לתוך תהליך ההקמה וההיווצרות של משפחתנו משפחות המקור שלנו- מה היו היחסים בין הורינו? בין האחים? מה נאמר או הועבר לנו, באופן מילולי או לא מילולי(רמזים, מבטים, התעלמות ושתיקה בנושאים מסוימים), על מהי משפחה טובה? כיצד צריכים להתנהג בני המשפחה? מהם הגבולות בין ההורים לילדים ובין המשפחה הגרעינית למשפחה המורחבת?
העולם בו אנו חיים הוא תחרותי והישגי. יש צרכים של פרנסה, השקעה בעצמי, רצון להצליח בעבודה, רצון להיות עם הילדים ולחנך אותם יחד עם קושי בחלוקת הזמן והאנרגיה המוגבלים.
המשפחה היא מקור לנחת, הנאה ומשמעות אך גם מקור למתחים, קונפליקטים והתמודדות. לעיתים, בעיות אישיות, שינויים או פגיעה באחד מחברי המשפחה משפיעות באופן ישיר על האחרים.
מטרת הטיפול היא להפוך את המשפחה למסגרת מכילה תומכת ולבסיס בטוח ממנו אפשר לצאת ולחקור את העולם.
הייחודיות של הטיפול המשפחתי הוא בראיה הכוללת של היחיד בהקשר המשפחתי ובראיית הקשרים ההדדיים וההשפעות ההדדיות בין חברי המשפחה. לרוב, שותפים בטיפול כל בני המשפחה גם אם לכאורה לא כולם הם חלק מהבעיה. הטיפול המשפחתי עוזר במיוחד כאשר מתקיימות בעיות עם אחד מהילדים כגון: קשיים חברתיים, קשיים רגשיים, בעיות בקשר ובתקשורת בין ההורים והמתבגרים. לעיתים, בעיות התנהגותיות של הילדים הן רק סימפטום לבעיות בזוגיות ההורים ומהווים "תירוץ" לבחינה מחדש לתשתית עליה מתקיימת המשפחה.
משברים התפתחותיים כמו הולדת ילד חדש, מעבר דירה, מעבר מביה"ס יסודי לחטה"ב או משברים אקראיים כגון פיטורים, מחלה של ילד או הורה, או מוות, יכולים לסחוף את המשפחה כולה לטלטלה רצינית שתגרום להתדרדרות של כל אחד מהפרטים בה ובמקרים קיצוניים אף להתפרקותה.
בטיפול המשפחתי נעבוד על ערוצי התקשורת בין חברי המשפחה, על חלוקת תפקידים ואחריות (לעיתים מישהו "נתקע" בתפקיד שחוסם אותו ואת שאר חברי המשפחה). נעבוד על הגבולות, על היכולת לגלות גמישות ולהשתנות בהתאם לצרכים הייחודיים והמשתנים של המשפחה כולה.
מתי יש לפנות
לטיפול משפחתי?
להיות הורה (אחד התפקידים הקדומים ביותר באנושות ), הוא היום תפקיד מורכב. הורים רבים מרגישים לעיתים חסרי אונים, מבולבלים אל מול גודל המשימה.
כשאנו הופכים הורים איננו מקבלים שום ספר הוראות של "עשה ואל תעשה". הורים רבים מתייעצים איתי על הדבר הנכון להגיד, לעשות.. ובכן... אין "ספר" אחד לכולם, אין מתכון.
על כל משפחה לבנות את התמהיל והדרך המתאימה לה (הן להורים והן לילדים).יש לקחת בחשבון את הערכים והעקרונות אותם רוצים ההורים להקנות, מה המחיר של קיום/אי קיום התנהגויות מסוימות בבית, גילם הפיזי והמנטאלי של הילדים, מצבם הרגשי, הקודים הנהוגים בסביבה החברתית הקרובה ומה המשקל והמשמעות שלהם עבורנו ועבור ילדינו ועוד...
כיום, יותר ויותר משפחות פונות לטיפול גם עם ילדים מתבגרים ואף בוגרים צעירים ומבוגרים. החיים המשפחתיים והצורך בטיפול מתקיים גם כשהילדים עצמם הופכים להורים.
בטיפול ננסה לבדוק את כל אלו ו"לתפור" לכם את חליפת ההורות והמשפחתיות המתאימה לכם ולילדכם, בה תוכלו להתהלך בנינוחות ובחופשיות המיטבית.
