nurit2Artboard 1about.jpg
prsonal f.jpg
Group 23201.png

טיפול אישי

כולנו חווים קשיים במהלך חיינו- בדידות, חוסר סיפוק, קושי במציאת איזון בין מטלות החיים, בין צרכי העצמי ובין צרכי האחרים, צמתים של קבלת החלטות חשובות, בעיות בזוגיות, לבטים בנוגע למיניות, קשיים ביחסים עם אחרים, התמודדות עם אובדן או פגיעות פיזיות/נפשיות בנו או ביקרים לנו, הם נחלתם של רובנו.


אותם קשיים יחוו באופן שונה אצל אנשים שונים וגם מקורות הקושי אינם דומים לזה. אנו נגיב לקשיים אחרת מתוך מבנה האישיות שלנו, מתוך ההיסטוריה האישית שלנו, הבית בו גדלנו, העמדות שיש לנו על החיים ועל אנשים ועוד ועוד..

"הנפש- על מנת לפגוש את עצמה, זקוקה לפגוש נפש אחרת" (אפלטון)

התוך אישי: תחושה של תקיעות, בדידות, עצבות, דיכאון, פחדים, חרדות, חוסר ביטחון עצמי, דחיינות, קשיים בדימוי העצמי- דימוי הגוף, הביטחון ביכולות האישיות והמקצועיות וקשיים בתחום המיניות. 

 

הבינאישי: קשיים במערכות היחסים עם הסביבה הקרובה- הורים, אחים, ילדים,ות  קולגות, בוסיות.ם בעבודה, בני/ות זוג, קושי במציאת ואחזקת זוגיות. 

 

הסביבתי/חיצוני: התמודדות עם מחלות, טראומות, אובדנים, אירועים מסכני/מאיימי חיים, אירועי חיים משבריים (פיטורין, מעבר לעבודה/ארץ אחרת), מעברי חיים התפתחותיים נורמטיבים  (גיל ההתבגרות, משבר גיל 40, גיל המעבר, התמודדות עם זקנה) וכד'... 

אותם קשיים יחוו באופן שונה אצל אנשים שונים וגם מקורות הקושי אינם דומים לזה. אנו נגיב לקשיים אחרת מתוך מבנה האישיות שלנו, מתוך ההיסטוריה האישית שלנו, הבית בו גדלנו, העמדות שיש לנו על החיים ועל אנשים ועוד ועוד..

לפעמים אנשים מגיעים לטיפול ולא תמיד יודעים מה הסיבה לאי הנחת (הקושי) שהם חשים מחייהם, למרות שאי הנחת  מורגש היטב. בגוף, בנפש, ברגש ובתפקוד.

 

בטיפול נזהה יחדיו את מקור הבעיה וכיצד ניתן להתמודד איתה בצורה הטובה ביותר. 


ניתן לחלק את הקשיים עימם באים לטיפול לשלושה תחומים שונים: לעיתים קרובות נראה חפיפה ואף קשר בין התחומים הללו: 

yellow.png
haskala.png

לפעמים אנשים מגיעים לטיפול ולא תמיד יודעים מה הסיבה לאי הנחת(הקושי) שהם חשים מחייהם, למרות שאי הנחת מורגש היטב. בגוף, בנפש, ברגש ובתפקוד

בטיפול נזהה יחדיו את מקור הבעיה וכיצד ניתן להתמודד איתה בצורה הטובה ביותר.

הטיפול הוא שיחתי בעיקרו. לעיתים אני נותנת משימות לחשיבה/עשיה בין הפגישות.

אורך הטיפול הוא 50 דק' ועלותו 400 ₪.

המפגש הוא לרוב אחת לשבוע ביום ושעה קבועה.

משך הטיפול משתנה מאדם לאדם ונקבע על פי הסיבה שבגללה הגעת, המטרות שלך, ובעיקר הרצון שלך. אין התחייבות מראש למספר מפגשים.

בגדול ניתן לאמר כי ייתכנו מספר פגישות בודדות ועד אנשים אותם אני מלווה שנים...

קשיים ביחסים בינאישיים 

קושי במציאת זוגיות
אנו יצורים חברתיים. קשה למצוא אדם שאין לו קשיים ביחסים עם הסובבים אותו: בזוגיות, במשפחה, עם חברים, עמיתים בעבודה או דמויות סמכות. אנו נבדלים זה מזו במידה בה אנו מתנהלים עם קשיים אלו וביכולת שלנו לנוע בגמישות בציר הקרבה-מרחק שבינינו ובין האחרים. להלן אתאר אנשים הנמצאים בקצוות ציר הקירבה- מרחק.

כך תוכלו לנסות ולמקם עצמכם על ציר זה:


ישנם אנשים שבשל הקשיים בקשרים בינאישיים, מחליטים לצמצם ככל האפשר את מגעם עם הסביבה. זאת על מנת להימנע מחיכוכים, אי הסכמות ואי הנעימות הכרוכה במפגש עם האחר. הם אינם זקוקים לאף אחד, מסתדרים בכוחות עצמם, נמנעים מלבקש עזרה, להראות חולשות. חלקם יגלו קשיים במציאת זוגיות וישארו "הרווק/ה הנצחי/ת". במידה וימצאו בן/בת זוג, הם יגלו קושי בשמירה לאורך זמן על מערכת יחסים זוגית זו. הם יראו במערכת היחסים איום על זהותם ועצמאותם ויתקשו לגלות פגיעות, פשרנות וסובלנות הנדרשות לזוגיות.

היתרונות שבבחירת דרך זו הן: עצמאות, שמירה על גבולות ואוטנטיות, אך החסרונות המתלווים לדרך זו הם תחושות של בדידות, ניכור ואף דיכאון וחרדה.


אחרים מתקשים לחיות ללא האחרים- הם מוכנים להקריב את רצונותיהם, חלומותיהם ולעתים אף את זהותם, על מנת לשאת חן בעיני הזולת. הם מתקשים לבלות עם עצמם, לא תמיד ברור מהן השאיפות והחלומות שלהם, מה האהבות שלהם. תהליך הבחירה בבן/בת הזוג הוא מהיר וחפוז (לרוב פשוט מי שמביע נכונות ועניין בהם) ותוצאותיו לרוב הרסניות. הם נשארים במערכות יחסים בה הם מרגישים חוסר התאמה, שעמום ובמקרים מסוימים גם הרגשה של ניצול ופגיעה, זאת משום שהם מעדיפים מערכת יחסים בכל תנאי, על פני הרגשה של בדידות.  

 

אנשים כאלו ייטו למצוא חברים ובני זוג  במהירות יחסית וליצור מערכות יחסים טוטאליות עם התמזגות גבוהה, עד כדי איבוד זהותם העצמית. בני זוגם יחוו אותם תחילה כאוהבים ומסורים מאד, אך עד מהרה מערכת היחסים תהפוך להיות תלותית, דביקה וחונקת ובני הזוג ימהרו לברוח. היתרונות בבחירת דרך זו היא הרגשה (אמנם רגעית) של יצירת קשר שייכות ואהבה גדולה אך החסרונות מגיעים עם ההתפכחות והפרידה הכמעט ודאית או לחילופין שהייה במערכות יחסים תובעניות ופוגעניות.


היום בעידן אפליקציות ההיכרויות, על פניו ההיצע אדיר, אך באופן פרדוכסלי הדבר מקשה עוד יותר על מציאת בן.בת זוג מתאימים. יש רצון למצוא את בן.בת הזוג הטובים ביותר. הדבר מייצר קושי להתחייב ולהחליט על ה"אחד/אחת". בחירה באדם אחד חובקת בתוכה ויתור על כל האופציות האחרות.

יש המתקשים בבחירה זו יותר מאחרים. 


מטרת הטיפול  היא למצוא עבור כל אחד ואחת, את דרך המלך שתאפשר עצמאות ואוטנטיות מחד, יחד עם תחושת שייכות וקבלה מאידך. לאפשר לרווקים והרווקות שבינינו למצוא את האהבה הגדולה מבלי ללכת לאיבוד בתוכה ולאבד את זהותם ומצד שני לאפשר פתיחות ופגיעות ההכרחיות ביצירת קשר זוגי אמיתי חם ואוהב.

התוך אישי

אנשים החשים חוסר שביעות רצון מחייהם
הרגשה של תקיעות, שדברים לא הולכים, לא זזים ואינם מתכווננים בכיוון הרצוי. בדרך כלל, הרגשת התקיעות מלווה בתחושות של חוסר סיפוק מקשרים חברתיים בתוך המשפחה, בעבודה ועם חברים. הרגשה של חוסר חיות ש"החיים עוברים ליד". ישנה חוסר בהירות לגבי מטרות החיים- מה החלומות והשאיפות שלי מול המציאות. מה אני רוצה  מעצמי, מזוגיות, מהעבודה,או מהחיים בכלל..


קושי סביב הגדרת הזהות העצמית 
מי אני? מי אני באמת? מה אני רוצה מהחיים האלה? מה יקרה כשידעו מי אני באמת? למי אני שייך? איפה נגמר ה"אני" ומתחיל ה"אחר"? מה הייחודיות שלי?
בעיית הגדרת הזהות יכולה להיות גם סביב הזהות מינית והמיניות בכלל- מה העדפות שלי? למי אני נמשך? איך אני מרגיש/ה בקשר לכך?


בטחון עצמי נמוך
למה זה קורה דווקא לי? למה אני לא מצליח/ה? למה זה לא בא לי בקלות כמו לאחרים? שאלות כאלו ואחרות מצביעות על קושי סביב הדימוי והביטחון העצמי. הרגשה ש"אין לי מה להציע", אני לא במקום בו הייתי רוצה/צריך.ה להיות מבחינת הכישורים/יכולות ואולי אפילו תחושה שאין לי כישורים ויכולות כמו לאחרים. תחושה של נחיתות אל מול אחרים.


קשיים בדימוי הגוף ובמיניות
גם כשאנו לא בזוגיות או מתקשים למצוא זוגיות- חלקנו כבר יודעים לזהות כי משהו בתחום המיני לא הכי עובד טוב: הימנעות מוחלטת ואף גועל/רתיעה ממין או לחילופין התנהגות מינית מוגברת ותכופה, חסרת שליטה ללא הנאה והתמלאות. קושי עם הגוף הלא מושלם שלנו, משפיע על הדימוי העצמי עד שלפעמים אפילו משפיע על ההתנהגות המינית שלנו.
גורמים רבים משפיעים מאד על המיניות שלנו, הדימוי המיני שלנו והתפקוד המיני: חוויות חיים נעימות יותר או פחות, אכזבות, פגיעות וטראומות (בין אם מיניות או שלא) ,מסרים (מילוליים ישירים או לא מילוליים כמו מבט, שתיקה/התעלמות) ועוד ועוד...


בעיות נפוצות בקשיים במיניות בהם אני מטפלת: רתיעה ממין, בעיות כאב ביחסי מין, בעיות בזיקפה, בעיות בשפיכה (מהירה או מעוכבת), בעיות בהגעה לאורגזמה, התמכרות למין/פורנו. ניתן לטפל בבעיות גם באופן פרטני (אישי) גם ללא בן.בת זוג .

flowers row.png

תחושת משבר מתרחשת כאשר מתקיים חוסר איזון בין הבעיות ובין המשאבים העומדים לרשותנו. ישנם משברים התפתחותיים, שלרוב קורים בנקודות התפר במעברים בין שלבי ההתפתחות הנורמטיביים וישנם משברים אקראיים שאינם חלק ממעגל החיים הנורמטיבי (חלקם טראומתיים) העלולים לגרום לתחושת איום, שיתוק ולעיתים אף לקטיעה של הקיום הפיזי ונפשי שלנו.

"החיים עצמם"- התמודדויות עם משברי חיים

משברים אקראיים

לצערנו, אסונות קורים בעולמנו. ולפעמים גם לנו או לקרובינו: מחלה, גירושים, פיטורין, פגיעה מינית, אונס, תאונת דרכים או מוות של אדם יקר, כל אלו מהווים אצל רוב האנשים נקודת שבר.


חלק מהאנשים אף יחוו טראומה (כאשר האירוע מציף את האדם מעבר ליכולתו להתמודד). חלק מהאנשים יגיבו בשיתוק- ייתכן ואף יפסיקו לתפקד בשגרת היום- יום. אצל חלק זה יכול לעורר רגשות של  עצב, פחד, דיכאון, זעם או אדישות רגשית. התגובות הללו הן טבעיות ומתאימות לתקופה מסוימת אך אם זה נמשך מעל לחודש, ופוגע בתפקודו של האדם ובקשריו עם הסביבה, כדאי ורצוי לפנות לסיוע מקצועי.


אם ניתן, מומלץ לקבל סיוע גם בתקופה הקרובה למקרה, על מנת לעבד את שקרה ובכך למנוע או להפחית את התגובות הפוסט-טראומתיות או להקל על הקושי.


שום דבר לא יהפוך את שקרה על כנו ולא "יתוקן", אך ניתן ללמוד לחיות עם האובדן או הפגיעה ולהפיק את המיטב ממה שיש.

משברים התפתחותיים

החל מלידתנו ועד מותנו אנו עוברים בתחנות התפתחותיות.

(יציאה מבית ההורים, סיום לימודים אקדמאיים, מעבר למגורים עם בן/בת הזוג, נישואים, לידת ילד ראשון, מעבר הילדים מהגן לביה"ס, גיוס לצבא, "משבר גיל ה-40", גיל המעבר/העמידה, זיקנה ועוד...)


בכל שלב התפתחותי שכזה, ישנן משימות התפתחותיות הדורשות שינויים. לרוב, בשינוי טמון פוטנציאל וסיכוי לצמיחה וגדילה יחד עם סיכון לתקיעויות וקשיים. בנקודות התפר בין התחנות הללו, עלינו לסגל לעצמנו דפוסי פעולה ומחשבה אחרים ועד שמתבצעת ההתאמה אנו עלולים לחוש מאוימים, משותקים או חסרי אונים.


לעיתים הפרט, הזוג או המשפחה מתקשים לעשות את ההתאמות הדרושות "ונתקעים" בדפוסים הישנים. בטיפול אנחנו מזהים את התקיעות ומאפשרים מעבר מותאם יותר ופורה לשלב הבא.

במסגרת הכשרתי המקצועית, למדתי ועסקתי רבות בטיפול בנפגעים ונפגעות של פגיעות מיניות בילדות ובבגרות, בתוך או מחוץ למשפחה. החל מפגיעה מינית בודדת ועד רצף של פגיעות שהתקיימו לאורך שנים. הפגיעה יכולה להיות החל מחשיפה לא מותאמת של תכניים מיניים לגיל הילד.ה, חשיפת איברים מיניים, הצצה למקלחת, ליטופים ונגיעות ממושכות ולא נעימות, אוננות בנוכחות הילד.ה החדרת חפצים/אצבעות לאיברי המין, ועד חדירה אוראלית, וגינלית או אנאלית מלאה. 


נפגעים ונפגעות רבים לא תמיד מגדירים את מה שעברו כפגיעה ולעיתים עצם ההבנה של מה שקרה מתקיים בטיפול עצמו. יש המגיעים ומספרים את "הסוד" לראשונה ("כי בעצם אף אחד לא שאל"), יש המציינים זאת כעובדה יבשה בקורות חייהם ללא חיבור רגשי כלשהו, יש שהזיכרון מתעורר תוך כדי הטיפול עצמו.


לפגיעות מיניות (מחוץ או בתוך המשפחה) ישנן השפעות מרחיקות לכת על עולמם הנפשי, המחשבתי וההתנהגותי של הנפגעים/ות, ובכללן גם על עולמם המיני. בהשפעה על עולמם המיני ניתן לראות השפעה ברמת התפישה, התיפקוד, ההתנהגות והבריאות המינית.


בטיפול האישי בנפגעים.ות של פגיעות מיניות, אני מטפלת בטראומה עצמה והשפעתה על כל תחומי החיים כולל הזוגיות והמיניות.
לצערי לרוב הפגיעות המיניות אינן נמחקות מן הזיכרון וההוויה באופן מוחלט, אך בעזרת טיפול אפשר לחיות טוב יותר איתן. 

טיפול בנפגעי.ות פגיעות מיניות